SOU(L)

Acompanhada de uma garrafa de vinho começada, tomando no bico mesmo, penso sobre essa solidão... Espero que ela ensine tanto quanto me dói, corrói. Tantos sentimentos pesados... culpa, não merecimento, tristeza, dor, solidão... hoje é isso que grita dentro de mim. Já passou algumas vezes pela minha cabeça que eu não incomodaria e nem sofreria mais se eu desse um jeito de acabar, sabe. Antes vinha junto o julgamento, eu pensava que seria ruim fazer algo do tipo. Hoje não acho mais. Ninguém sabe o que se passa aqui dentro. Quem me julgaria por simplesmente querer resolver? De uma vez por todas? Não precisaria mais de vinho Nem de nada para me fazer fugir da realidade Nao geraria preocupação em ninguém sobre estar acompanhada só por interesse Por ser cômodo estar comigo Por eu ser sinônimo de conforto De qualquer coisa menos amor... A médica me disse que o tempo tá passando e que vai passar cada vez mais rápido. Eu deveria ter sido então mais inteligente, ou menos...

Deve ser incrível ter uma razão para continuar vivendo

Quinta-feira, sete da noite, cidade fervendo de gente pra lá e pra cá. Eu no carro, saindo do trabalho. Os dois estavam no meio da faixa de pedestres, e pararam para tirar uma selfie. Eu, com o carro parado, esperando os pedestres apaixonados atravessarem, contemplava a cena. Em um milésimo de segundo, enquanto esperava, pensei: “Tire a foto, moça. Tire mais de uma... Abrace, beije, ria com ele, moça... Se eu tivesse meu querido aqui, agora, ao meu lado... faria exatamente a mesma coisa que você. Não me importaria com mais nada ao meu redor, só com ele, só com ele e com ele...”. A alegria deles era mais barulhenta que o trânsito de São Paulo. Eles finalmente completaram a travessia e foram embora, acenaram me pedindo desculpas sem se importar muito. E eu segui minha viagem, com inveja daquele amor e com o coração cheio de vazio. "Sobra tanta falta..."

Tenho um "caderno de bordo", e encontrei isso nele. Bem importante: "De tanto pensar, fundi os miolos hoje. Tenho meu cérebro emocional que nunca desliga, sabe? Ele tá ligado em você, nas coisas que você me falou e me fez sentir. A lógica do meu cérebro-coração é maluca, própria... Fica repassando momentos e conversas, além de imaginar o que poderia acontecer num futuro surreal. Eu e você, que loucura. Fico me forçando a pensar que foi só um deslize e que já passou. Mas daí o coração bate em protesto, me jogando na cara as memórias que fez questão de guardar. Me sinto boba, e chata, e incoveniente, e tudo mais que não é legal. Mas não consigo parar minha mente que, antes que eu possa controlar, já está lá com você. Ainda tô sem saber o que fazer. E cada vez mais mergulhada no oceano que é você. Meu "você" virou "tu". Quando é que eu ia saber que isso ia me acontecer?"

2017, você só fodeu com meu coração. Acaba logo.

Mais: + música brasileira + textos escritos + oportunidades de estudar o que eu realmente quiser, e só o que eu quiser + amar de verdade + sinceridade + tolerância + equilíbrio + qualidade e disciplina na vida espiritual + saúde Menos: - gastos inúteis e não pensados - coisas inúteis que matam meu tempo - quilos no meu corpo - auto flagelos, beeem menos... - frescura (ou melhor, nenhuma frescura, vai) - tempo entre uma visita e a próxima aos meus amados Começar: * a pensar pelo menos 3 segundos antes de responder àquilo que me fere * a fazer o bem, ajudar quem precisa da minha ajuda * a deixar que me ajudem... * a ser mansa * a ser humilde E as suas? Quais são? Que nosso 2016 seja incrivelmente sensacional!

"Ninguém gosta dela, só ele" Não, querida, você está errada. Tem muita gente que gosta dela. Tem um cara, pai dela, que no pior momento de sua vida, segurou a mão dela e sem dizer uma palavra deu a ela a certeza de que ficaria tudo bem. E ficou. Ele tem o poder de transformar tudo para que a vida dela seja mágica, sabe? Parece até que ela é o motivo da felicidade dele... Coisa de filme, de príncipe encantado, de herói. É, ele gosta demais dela. Tem uma mulher, a mãe dela, que a todo instante ama. A cada gesto, ama. A cada pensamento, a cada suspiro, a cada olhar... ama incondicionalmente essa menina, sua filha, sua melhor amiga e companheira. Tem um menino, lindo... irmão dela. Ele olha para ela como se ela fosse um modelo a ser seguido, tem orgulho dela e a ama mais que a ele mesmo. Irmão mais novo, ama tanto que nunca se incomodou em responder suas mensagens de preocupação sobre quando ele voltaria para casa ou com quem ele estava. Ele ama muito, cuida, tem carinho....

" Para tudo há um tempo, para cada coisa há um momento debaixo dos céus: tempo para nascer, e tempo para morrer; tempo para plantar, e tempo para arrancar o que foi plantado; tempo para matar, e tempo para sarar; tempo para demolir, e tempo para construir; tempo para chorar, e tempo para rir; tempo para gemer, e tempo para dançar; tempo para atirar pedras, e tempo para ajuntá-las; tempo para dar abraços, e tempo para apartar-se. tempo para procurar, e tempo para perder; tempo para guardar, e tempo para jogar fora; tempo para rasgar, e tempo para costurar; tempo para calar, e tempo para falar; tempo para amar, e tempo para odiar; tempo para a guerra, e tempo para a paz." **** Lembro que há muito tempo um amigo me disse que quando nos sentimos fisicamente esgotados, é porque nossa alma batalhou. Hoje meu corpo está me dizendo que batalhei. Batalhamos, nós. Meu coração disparado é o resquício físico desse sentir.

Tenho desses dias.. quando minha alma não quer se render ao escritório, mas sim voar por aí... Engraçado, eu tinha perdido essas sensações. Minhas crises tinham me tirado essa capacidade de SENTIR. Lembro que há alguns dias atrás eu disse para um amigo querido sobre isso... sobre este ser o meu maior ganho no tratamento: recuperei a capacidade de sentir. Sempre fui tão profunda, sempre teve tanto a se explorar em mim sabe? E eu não conseguia mais mergulhar, apenas ficava me debatendo na superfície. Tive como grande presente de volta a minha sensibilidade, e isso é magnífico... Conseguir me conectar com os outros, mergulhar em outros "eus"... Sinceramente, me sinto com um diamante bruto nas mãos. Tenho isso de volta, ok.. mas o que faço? para quê uso? Tenho toda essa força aqui dentro desgovernada, como uma explosão a acontecer... Me ajuda?

... Poderia me receitar algo para me elevar, tirar o nó de dentro de mim? Só um remedinho, seja bonzinho...

É insano pensar que não domino minha mente. É muito estranho reconhecer que esses desequilíbrios bioquímicos no meu cérebro geram este turbilhão de sentimentos no meu peito. Não deveriam eles ser conectados? Não deveria ser o meu coração a mandar? Mas o psiquiatra me fez ver que não, meu coração é só um refém dessas substâncias que meu cérebro produz. Que coisa fria... às vezes penso que talvez essa "doença" sempre foi o que me caracterizou. A Thaís do teatro, a Thaís da arte, a Thaís da poesia... tudo isso veio em minha mente quando ele disse que eu "tinha uma linha de raciocínio que fugia da realidade às vezes". Ele, o psiquiatra. Eu não sabia o que era transtorno bipolar. Mas sempre soube que é doloroso demais sentir um medo irreal de coisas que não aconteceram e nunca acontecerão. Sabia também que quando me dava conta, já estava sendo grosseira com aqueles que não faziam as coisas do jeito que eu queria... Amar e odiar de um segundo para outro, como um t...

Quando eu era mais nova, adorava usar no cabelo uma faixa de lã colorida. Lembro que comprei no interior, e que ela é toda artesanal. Minha vó viu e disse que tinha sido feita num tear. Curiosa, procurei saber o que era. Desde então, quando meu caminho pela vida para em cruzamentos, eu lembro daquela faixa. Lembro daquela imagem do tear... E do quanto isso representa minha história. São tantas linhas a cruzar, são pontos bonitos e trabalhosos, são nós e são também aqueles fios que rompem. Hoje eu tô pensando em umas dessas linhas, uma que faz tempo que dá voltas pelo meu manto.. Mas a linha está fina, quase rompendo. Linha comprida, que se romper vai deixar um buraco irreparável. Mas, pensando bem, não tenho problemas com isso.... Estou sempre mais interessada na próxima cor de linha que quero usar. O que importa é que o tear continue tecendo. E a beleza do resultado será minha, sempre minha.

Me diz qual mulher nos "late twenties" tem a sorte (a graça!) de namorar de mãozinha dada e de não se render à escravidão que este nosso mundo devasso impõe? Hoje pensei muito sobre meu amor como "tesouro" que eu tenho para dar aos outros. Eu me tornei uma pessoa de poucos grandes amores. Meus pedaços de carinho, separo generosas porções e dou apenas aos meus escolhidos. Meu amor aos meus amados, e somente a eles. Como criação divina que é, minha alma sabe que quanto mais amor doar, mais feliz serei porque mais receberei. Só que aquelas pessoas para quem eu doei pétalas preciosas desse meu amor, e que hoje as jogam pela janela, me fazem olhar para trás com tristeza. Raro, raro amor.... Eu as dediquei, mas que pena elas não enxergarem a minha entrega. Queria mesmo era que todos pudessem amar despretensiosamente, como eu sou amada pelos meus. Deve ser esse o remédio para tanto desdém..

Depois de mais um daqueles jantares, chegou em casa e desabou na cama. Sua alma estava tão cansada...

Afastou do rosto os cabelos brancos. Respirou fundo, e sorriu... Tem mais lembranças do que se tivesse mil anos.

Tocou a campainha no horário marcado, avistou a cartomante. Queria saber se vale a pena ter fé nessa vida.

Flores nobres, queijos finos. Intenções podres.

Hoje é o dia de ele dizer, definitivamente, "não" para mim.

Algumas considerações: 1) Percebi que tô meio viciada em trabalho. Eu não consigo parar de pensar: acordo, trabalho, durmo, passo o final de semana inteiro com isso na cabeça. Estranho... eu nunca fui assim, nunca gostei tanto assim de mergulhar em coisas impessoais como o trabalho, etc. Um amigo de longa data me disse que já passou por isso, e que foi numa época em que ele não tava querendo muito pensar na própria vida, quando ele queria mesmo era fugir dos lugares onde ele não tinha domínio. Bingo! Brilhanta conclusão! Acho que meu cenário é esse: quero trabalhar, porque lá os problemas não são assim tão meus e tem outra pessoa para decidir quando eu não consigo sozinha. Na minha vida não, a chefe sou eu. Aí eu fujo, covarde né? 2) Você vai casar. Tô acabada, foi só agora que caiu a ficha. 3) Eu tô quase que tendo que casar. Perigo: a ficha ainda não caiu. Será que o maior dos meus surtos está se aproximando? Meu prazo é dezembro/2012. Tipo, mês que vem. Ahh.... meu deu uma von...